脑子总是想很多,不自觉的幻想和脑补,致使自己无法关注外部事物。比如和他人聊天时,时不时发呆,然后没听到别人讲的什么。表现得反应迟钝。几十年了都是这样,除了高三那一年。那年失恋加上高考压力,非常痛苦,总是想不好的东西,经常失眠。后来强迫自己冥想和停止幻想,再也不发呆,虽然少了很多想法和灵感,但也表现得更加思维敏捷、幽默有趣。而现在,尝试了一年,再也做不到当时的改变。也可能与目前状况有关?目前因为干眼症,辞职独身居住。因为干眼症无法长时间社交,再加上个人喜独处,社交很少(大概一周一次参加活动)。 希望了解,心理学上是否有系统的方法可以改变这个喜欢发呆的特征。
现在出门的心情,取决于我当天照镜子好不好看,如果到别的地方旅游,住的地方光线不好,照的自己不好看,我就会心情很不好,然后出去真的就会听到别人说丑,如果自己照的感觉还可以,就会心情不错,然后也会吸引好的事情,所以情绪不稳定,我该怎么办呀?
情绪上来了需要一个树洞 “maybe my soulmate died, i don't know. maybe i don't have a soul.” 父母在我10岁的时候离婚了,主要抚养者是我外婆。 外婆:你要体谅我,你要体谅你妈,你今天别洗澡,你每次洗澡都浪费一大盆水,你为什么这么晚了没睡觉(躲在厕所哭),快去睡觉 我妈:你爸要是真的爱你,就不会跟你那个阿姨生你妹(这话真的很痛) 我爸:你妈生你一个月就抛下你去读博,她根本不是个合格的母亲,你该多去你舅妈家感受一下正常的家庭氛围 舅妈:你们一家子人都有病 我感觉自己被困在这些过去的攻击性的话语里,找不到真正属于我的地方,想要被认可想要被看见 现在有男朋友在能让我感到被接纳,但一旦有些分歧我还是会下意识地觉得被否定了。例:我喜欢音乐,希望以后的家里能有架钢琴。男朋友:你非要买琴吗,不能去琴房练琴吗?虽然最后他还是同意我能在家里弹琴,但我会抓住分歧而非他为我让步这件事作为重点。我的朋友在约出门当天早上说来不了,我会觉得是因为她不重视我。 我感觉自己不应该去追求所谓的“灵魂契合”,但又渴望找到兴趣完全相投的人,即使我相信这是不可能的。 我想有个小家,养一只我爱也爱我的猫,有一架二手小钢琴。还有一面装饰墙放我的书和手工制品,但我的未来蓝图里没有我的男朋友,也没有任何别的人。有时候我会为此感到愧疚。 也许应该自己建立归属感,把自己的内心当成避风港,但理论我懂,依旧不知道如何实现。
我很在意别人的看法。 ①我的爸妈们。 就总在意爸妈对我的看法。他们说我的不好,被我不小心听见了,我心理特别不是滋味,我就当时吵起来了。后来他们两个总是在我不在场的时候小声说话,弄的我心里痒痒,特别想知道他们在说些什么,是不是在说我的事。 我爸妈还总是把我的事告诉外人(姨妈、各种能聊上话的亲戚)。有天我爸在和他表哥聊天,就是再说我弟弟的事,说我弟弟怎么怎么不好,我当时就发火了,说不要随便告诉别人私事,我爸也不听。 别人的家都是和气融融的,我的家给我的感觉就是每天勾心斗角,就不是个家…… ②我的朋友们。 我没有几个知心朋友,我挺珍惜的,但是她们有时候就和别人做了闺蜜,朋友圈发了和别人出去玩的照片,我心理就特别不舒服,然后我就一点都不想和她们联系了,信息不回。 我觉得我这样的心理特别有病,本来一个人和谁交朋友不就是他的自由吗?我为什么占有欲嫉妒心这么强,最后内耗的是我自己啊,每次这种心理活动自动就出来了,就跟有病瘾了一样,根本不是我们掌控的… 刚刚我在某博上正在刷着,突然发现我的大学室友把我取关了,我特别难过,我就想了想肯定是因为我把个人资料改成了男性(网上骗子多,我就改成男性了),她不认得我了,就把我取关了,因为之前出现过类似的情况。可是我在纠结我要不要告诉她我是谁,我告诉她了,会不会显的我占有欲特别强,不告诉她我心理又难受… 网上认识的陌生人不回我信息我也会有难过的感觉,发的动态删了又发,很精分,真的… ③就是学习上,个人能力提升上的事。 人生是自己在走的,路也是自己的……这些大道理我都明白,可是我总是偷窥、嫉妒和同水平的人,害怕他们比我变得优秀了一点,这种想法导致我根本无法静下心来去专注学习、备考、提升自己,为了不让他们影响我,我把他们所有的联系方式都屏蔽了,能取关的也都取关了。 但是就没用,我还是想着法的去打听他们怎么样了、考上了吗、学的怎么样了、做着什么工作、结婚了吗、买房了吗、有孩子了吗……因为他们以前都是我最亲近的朋友,我知道他们的身份证号码,我就私自查他们的考试结果……后来我真的觉得自己病的不行了,我就把他们的信息都删了,转移注意力,可是这种偷窥、嫉妒的心理总是反复出现,有时候是个正常人,有时候就特别坏…… 我想变得正常一点,我应该怎么办啊!
我是出纳,在公司干了一年多后辞职了,辞职租房,参加考试之类的,也快一年没上班,公司经营状况不是很好,又叫我回去上班了,虽然公司不太行,但是我现在也负债没什么钱了,所以回去上班了。我还是总是一个人,也跟人几乎不说话,也不理解才叫跟人熟悉?好像总是跟人没什么可聊的,总是很淡定的样子,几乎也没什么特别想笑的。之前财务经理是女性,跟我一样30岁左右年龄。我以前是模仿会计,跟她一样叫她姓名。现在财务经理换了个男性,请问我也可以直接叫他姓名吗?但是总账会计叫他姓名,是因为人家聊天比较多,自己也怕因为跟他不熟,叫他姓名不礼貌。可是我叫他经理,又感觉自己长期格格不入,也怕他觉得我显得太生疏。还有财务总监之前是50岁,我直接叫x总,但是现在也换成了跟我同龄的人,可是软件上他的职位显示是财务部经理,我也很犹豫不知道怎么叫他,到底是x总还是x经理还是直接叫姓名?总账会计叫他们都是姓名的。我是出纳,我也不知道怎么叫才好了?行政专员叫人力资源经理也是姓名,不过是叫的她3个字名字的后2个字。可是如果就算我能叫名字,我好像只会叫她全名3个字,叫后2个字感觉也不是很熟,有点怪,叫全名3个字又怕和这个环境格格不入,虽然我的确总是很奇怪,就是非常不爱说话,跟人没什么话题,总是独来独往的人,我也不知道该怎么办了?导致我才上班几天,几乎不叫人,发消息也直接说事,感觉一样不礼貌,犹豫很久,问问题也不敢问了,过很久才问。导致我现在又不太想上班了。而且这份工作有点忙,虽然没什么技术含量,工资暂时比其他公司高点,但是这公司也不知道什么时候会倒闭了,自己现在上班好像也像在硬撑似的,因为没钱。每天这种矛盾煎熬的心理,我该怎么办?我多多少少跟其他人不太一样?其实活着也感觉比较累吧。不知道是不是有心理问题?我也不理解怎样叫跟人熟,为什么我总是跟人不熟?称呼人也这么纠结,每天都好苦恼。要不然我干脆都按他们的职位来称呼好了,这样行吗???别人能理解我吗???想来想去很头疼。
我是今年的中考生,平时成绩一般只能上个普高,但又不太甘心却也学不进去,有时考试成绩倒退会有过激行为,即使母亲发现了也只是会再把我骂一顿
在学校里遇到了人际的问题。现在一到学校就觉得恐惧害怕紧张。怀疑别人在背后说我坏话,只要是别人小声说话或者笑,就感觉是在说我是在嘲笑我;听到别人说一些什么就觉得实在说我。脑子里会脑补出一大堆的话语,然后加工,在脑子里无限放大循环。课上也会不停的去想;现在已经到了日常生活也会了。神经时刻紧绷,根本放松不下来;特别难受。马上高三了,因为这个成绩下滑很严重;平时在家里脑子里都想着这些,有时候会想一天,根本做不了其他的事情。现在五一放假了,在家里也是想,然后现在感觉在学校的处境越来越糟糕了。昨天在学校里听见别人在说些什么,好像在说我……现在开始恐惧开学之后班上人会怎么样对我。
初高中读的都是省内排名前列的学校,初中时一直年级第一,初三时家里变故,突然告诉自己怎么着都能考上重点学校,高中时也是告诉自己反正能上985,就这样吧。可能这么写有点凡尔赛,但是真心话。我享受学习时进步的喜悦,但是某一天突然不知道了自己的快乐在哪里了,某一天发现家里人并不在乎。现在博士快毕业了,还是在摆烂,告诉自己满足毕业条件就好了,什么奖项的不在乎,确实是不在乎。 我想,能让我快乐起来的方式,是证明自己、肯定自己做得好,但这种证明又需要成果、履历、奖项。 所以我又是矛盾的。 其实从上中学住校开始,就是自己为自己负责的人生了。我也不懂自己在乎什么,但是能够让家人、老师、朋友开心我会很开心。我也有很摆烂的时候,宅起来看小说,没日没夜地看小说,这种摆烂又让我很开心。 读博这几年,其实一直在被评价,总会有一个评价体系去评估人。 而我一直是被认为一个平庸的人。 其实不是吧,我不知道意义在哪里。不读博,本科毕业找工作我也能养活自己。但是被评价的时候,内心很抵触。 有一个声音告诉自己,证明自己还是很棒的。 可是我自己的证明自己的体系,就是变成一个他们认为的优秀的人,即使他们认为优秀的人,有的我并不认为优秀。 我认为的优秀,是做有意义的事情,其实发的文章数量很少,是因为很多时候找不到意义,所以没有目标。 有的时候,告诉自己,毕业就是意义。 内心是很乱的,我不想被说你怎么没有做出好的成绩来,可是我找不到我认为的意义了。但这几年的时间过得飞快,真的,20多岁的青春,应该是美好的,但是我被这种你不够优秀的评价体系束缚,直至最后,告诉自己说,你是得证明一下自己的。
感觉同学很不友好,很伤自尊。但是觉得自己平时人缘还不错的,虽然课堂上没有同学议论或者笑,但是看见有捂鼻子的,感觉很难受。因为之前班级有同学吐了,大家都会关心安慰帮忙收拾。也没人捂鼻子,自己情况都差不多,感觉被恶意区别对待了。最后还被同学举手报告老师了,我现在恨死她了,本来还把她当朋友。如果不是她举手报告,我可能都不会被同学发现。也不知道她为什么对我这么大恶意,现在感觉很丢人,这种情况还能回学校上课吗?
“抗强扶弱”心理从很小就开始了,开始以为还是嫉妒心理,后来发现不是的。 因为我不是觉得别人比自己优秀而嫉妒,而且欣赏那些外表看起来不优秀却内部优秀的人。 在此后的社交中也会刻意与弱势群体为伍,一起对抗强者。 另外,对物质、外貌、背景、权利一类的东西有一点感到不屑一顾。 却对他人的品质、思想、学识以及内耗有着很大的好感。 这会导致和身边那些被认为“优秀”的人格格不入,反而喜欢接触一些被认为“弱者”的群体。 无论是社交还是恋爱,都比较喜欢接触一些各方面条件不及自己的人。有时候甚至将自己至于,“以弱胜强”的心里指的是,以一个弱者的地位再去挑战强者,就能达到以弱胜强的成就感!就和七龙珠里的卡卡罗特喜欢绑着几十斤重的脚锁和人打架一样。游戏的时候也喜欢故意放水,让人占了优势以后再赢。 同时,以前也习惯于无底线的帮助弱者,因此吃了很多的亏呢。 但是世界的多数资源的确是属于强者的啊!以弱胜强的心理会感到很孤独,甚至有一些被人认为是“弱者”的人还不领情,这种心理如何改变?
本人是一个医生,33岁女性,工作快10年了,感觉每天工作的时候好好工作,快快干活,下班了之后回到家就吃饭,洗漱,陪孩子,哄睡,感觉每天都忙忙碌碌。作为一个医生,一个妈妈,一个妻子,很想做一下自己。很想有时间自己待着,一周有大概2个半天的休息,作为一个管床医生无论工作日还是节假日每天都要去查房,处理病人的问题,有的时候还要去上门诊,基本算是全年都没有一个完整的休息。2024年1月份开始1月份发烧1次,2月份发烧1次,3月份头晕住院到现在头晕还是会时不时的发作。孩子从小到3岁都是我妈妈一直在帮忙带,3岁之后才回到我和他爸爸身边,但是感觉孩子一直挺依赖我的,我说的话他也比较能听进去。只要我在家孩子不要我妈妈妈陪他睡觉。其实我妈妈已经帮我做了很多事,可以说她能做的都做了。但是还是觉得很累,感觉没有自我,我也不知道我的自我到底是什么?是我只是我自己,不是妈妈,不是妻子,不是女儿,不是医生,自由自在的刷一会手机,还是自己待一会,做点自己想做的事情还是什么…
频率翻倍地面对人世间的苦难,背负上其他人人生最难的难题,你们是怎么接受的? 一次又一次看见面对困难与苦难手足无措的最初的起点,你们怎么做到不共情的? 你们会不会更难爱上这个世界?
我是一个大一学生,家离学校非常近,但我这学期都不想回家。原因大概如下: ①爸妈经常吵架闹离婚,让我很烦躁。比如,有一次我爸直接把草拟的离婚协议发在群里,对我产生了很大的冲击,但他过一会又和我私聊说,不要在意,这是他和我妈吵架的“策略”。我感觉自己很可笑,每次他们吵架完又和没事人一样,但我的心情都会低落很久。我知道这是他们之间的矛盾,与我无关,但我的心情不受控制地被影响。我感觉这个家随时都会散掉。 ②我妈很喜欢“控制”一切,比如我的发型、眼镜、衣着、做事顺序,这些东西每次见面她都要批判一番。甚至我的面部肌肉都要听她指挥。一到家我就感觉非常不自由,做任何事都要被“规范”。她如果叫我一声我没听见,她就要开始发火;我和她说五遍的事情她没在听,我却没法说什么。同时我爸“权威”的否定和说理也让我很不知所措,我只要一表示和他不同的态度,他就会很激动开始发火,一点点小事都和天塌了一样。直到我不得不表示同意他的观点,他才会冷静。所以我每次回到家都被迫开启攻击状态,或者干脆装什么都听不见。真的好累。 ③我有一个很好的恋人,他性格很好,和他在一起我一直都很开心。可以说他是我目前最亲密最信任的人。但是正是这样,我很害怕如果有一天我和他分开了,那我就失去了这个“避难所”,要再一次回到自己家里矛盾的风暴中心。我的恋人的家庭很幸福,我很羡慕他,同时会感到自己对于自己家的安全感和归属感正在飞速流失。这是我之前从未有过的感觉:我的这个家不是我能待的地方,待在家里我感到很不安全。 我最近在想,为什么一定要说父母是爱孩子的呢?如果有人告诉我,我爸妈并不爱我,我会好受得多。因为他们给我的爱和我认知里的爱、我想要的爱是完全矛盾的。这让我很困惑,很混乱。即使他们在我崩溃流泪的时候笑出来,我还得说服自己他们真的爱我,这也太可笑了吧?我为什么不可以离开他们去找自己想要的爱呢。 每每想到他们,我心里都很痛苦,想哭,但我一旦对他们说不客气的话又会很内疚,觉得我这样做是不是太坏了……我真的感觉自己家里关系是一团糟。我该如何缓解这种心情呢?
题主未来一直想成为一名老师,大学选择思政但被调剂到心理学,就一直读到现在,目前研二,因此未来就只好选择成为一名心理老师。 目前有在大学高职学校实习,更加发现自己性格问题与心理老师的工作很不合适。本人是intj,属于非常内向,非常i的一类人,且不善于和他人社交。今天第一次带领团辅,我只会背准备好的稿子,一旁的同伴复盘时说我一开始紧张话都说不好,最后我还比较不自然的升华,游戏过程中还遇到比较尴尬的情况,有点措手不及,同样,自己比较放不开,一本正经,还有些紧张,也没有很好地看准,带动团体气氛,也给学生带来没那么快乐的体验。 这次经历我看到了我性格与心理工作不合适的一面,当然之前还有很多例子,比如咨询的时候没办法对来访者做到足够的共情,无论团辅、咨询都会觉得压力很大,很尴尬,事后也很内耗。这可能和性格有关,本来内向不擅长与人打交道,想做老师也只是想单纯上课传授理论,但是心理老师的工作性质不一样,除了心理学讲师那些以讲专业课为主,也不想读博,所以也做不了那种;其他心理老师做得更多的工作是面对学生的工作(咨询,团辅活动,上课),这对我这种内向害羞拘谨,放不开的i人来说,每一次都是个挑战。但是对那些喜欢与人打交道,外向的人来说,真的就非常合适,甚至他们还会热爱这个工作。 所以我时常会怀疑,是不是选择一份工作,适合才更好,也会更快乐和热爱;那即是有心理学这个专业背景,是不是也无法做到像天生外向的人那样适合于并擅长于这个工作,我很痛苦于自己的性格不适合这些,我清楚地知道我喜欢自己一个人独处的工作,这会更有效率,也会让我更自在,但是目前的现实约束是,如果想成为老师,做不了那种讲仅仅涉及理论研究的心理学老师,只能成为需要直接面对学生的那种心理老师,但是我会觉得,相比于天生性格适合的人,内向不善言辞的我付出的或者需要承担的压力要更大,我有一些内耗,我应该怎么做?或者如何调整和改变呢。。。
以朋友身份相处7个多月,后自己发现他情绪不好陪他聊天,知道了他抑郁症复发(医院诊断抑郁状态焦虑状态失眠,开了盐酸米那普仑和奥沙西泮药物),我在他发病期间作为朋友给了很多陪伴和支持,所以他向我表白,我犹豫了一段时间答应了他(因为之前觉得两个人有很多相似之处能聊的来)。之后他逐渐好转,自己停药了,但状态也不总是稳定,伴有失眠等问题。 他的性格是比较需要陪伴的,有些依赖他人,我对他来说,有些像他最黑暗时候帮他走出来的人,是很重要的人。 我自己的性格是非常利他,很为他操心的。相处了两个半月,没有吵架沟通也比较顺畅,但是对他的担心也引起了自己比较严重的焦虑和强迫,也在进行心理咨询(但是没有把焦虑情绪释放给他,自己在忍受),在相处过程中我也一直表达了自己对这份感情不坚定的态度,但他表示很爱我,会一直为感情努力。 但我感觉自己无法承担后续长期对他抑郁情绪的照顾,并且对他更倾向于是母性的关怀照顾而不是爱。所以想及时止损,提出分手,但是担心他的抑郁问题,所以不知道该怎么提出。真实原因是他的抑郁症和敏感的性格,但是用这个理由感觉会伤害到他,怕导致抑郁复发,所以想了很久决定还是想说感情淡了没有那么爱,并且逐渐对他冷淡慢慢提出分手。 可是依然非常担心他的状态,认为自己对他来说很重要,我的离开会导致他病情复发,所以自己也一直在愧疚和担忧的情绪中。想知道该怎么处理这个问题。
14张图片,揭露你的潜意识
测测你的抑郁有多深?
测测你的内心缺少了什么情感能量?
别让焦虑毁了你的人生
你的魅力值有多高?
测测你有多撩人?
你的内心里,住着哪种动物原型?
你的背后隐藏着哪种影子人格?
你是喜欢Ta还是爱Ta?
你是一个撩汉/撩妹高手吗?
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